mais um insight

A sessão da A. ontem foi muito boa mais uma vez! Chegamos ao termo ¨auto-punição¨ e parece ter feito tanto sentido... Como podemos fazer tanta coisa ruim com a gente mesmo? Só Freud explica!rs
No mais, ontem foi minha 1ª aula de ioga; amei!!! Faz parte do projeto vida  nova; atividade física agregando um movimento interno também, preciso/quero e devo me manter motivada, vai ser muito positivo criar uma rotina e desenvolver uma disciplina
Não sou boa com disciplina, abandono as coisas pela metade, mas é uma postura que quero muito mudar e vou!

Reorganizando a carreira

Ui, carreira cadê vc?
Ontem foi a minha 1ª sessão desta nova empreitada; dar uma direção profissional a minha vida.
Eu não tenho uma "carreira", não planejei a minha vida profissional, fui fazendo escolhas sem reflexão ou análise real, sabe?! Deixando a vida me levar... fui fazendo coisas que achava que seria bom pra mim, sem nunca ter pensado bem o que fazer com o aprendido, e assim as coisas foram indo e criando forma.
De tudo o que investi de conhecimento técnico não uso nada no meu dia-a-dia, mas admito essa imaturidade e estou buscando ajuda para que eu não prossiga repetindo as mesmas ações. Neste processo específico, vou correr atrás de mim; descobrir o que eu gosto, minhas habilidades, o que me dá prazer, o que "eu" quero da vida (e não o que o outro quer que eu queira).
Na sessão de ontem demos um passeio dolorido pelo meu passado, investigando algumas coisas, foi bem positivo mesmo com as lágrimas, acho que estou no caminho certo. Estou bem cansada e me sentindo perdida, quero encontrar a minha verdadeira vocação, e quero fazê-la acontecer.
Na pergunta feita sobre o que eu espero deste novo momento profissional que estou buscando, a resposta foi minha 1ª reflexão sincera sobre o que quero para mim e que direção quero dar para a minha vida neste momento:

1- Quero fazer algo que me dê prazer de verdade, que eu goste de dedicar uma boa parte do meu tempo a isso.
(Porque sei que trabalho consome mais tempo da nossa vida do que qualquer outra coisa, mas sei também que não existirá 100% de tudo, mas a balança tem que pender para mais de 50% no minimo).

2- Quero ter flexibilidade no trabalho, o que significa para mim, poder viver a minha vida pessoal também.
(Não quero trabalhar para viver, porque eu não sou só trabalho; quero qualidade de vida).

3- Dinheiro: quero ganhar bem, o bem que dê para eu viver confortável.

É claro que isto representa meu momento atual e que em um outro momento isto poderá mudar totalmente. Mas hoje é isso o que quero para mim e querer algo com tanta clareza já é um grande passo nesta minha jornada!

mais uma sessão

Mais uma sessão e uma nova lição de casa, será que eu consigo?! A-ha já havia começado antes mesmo dela ter me pedido!! Acho que estamos em sintonia e isso é muito bom, porque terapeuta, vamos combinar, tem que ter empatia, sintonia... senão a coisa não vai.
Tenho tido boas conversas com ela e o feedback é bom; há realmente um diálogo e um questionamento. A questão de ontem é : se permitir, vamos ver como me saio.

sobre o fim de semana

Sim! Foi um bom fim de semana, exercitei um pouco o fazer de forma diferente; convidei-o a sair! Foi um fiasco porque não sabemos os lugares legais para se beber e ouvir um bom som, mas caminhamos (muito!) e conversamos, falei sobre nos divertimos mais, sairmos mais e namorarmos, depois que nos casamos fomos perdemos o hábito de namorar e namorar é tão bom!
Propus que cada fim de semana um escolhe o local, e que devemos pesquisar lugares bacanas vamos ver se acontece alguma mudança.

Na 6ªf  fui a consulta sobre reorganização de carreira, gostei muito da psicóloga... vamos ver o que me aguarda nesses 2 meses e meio! boa sorte para mim!

de quando a mudança é física

Ontem, tive uma súbita inquietação com meus cabelos, eles são (eram!) compridos, lisos (muita chapa neste picumã) e escuros, bem escuros. Sabe quando vc sente uma necessidade quase física  de ver concretamente uma  mudança?
Então, foi o que aconteceu! Este processo todo, que  me propus a fazer é lento, porque é para a vida toda, é muita coisa pra mexer, remexer, avaliar, descartar, manter, repensar... uma vida toda!
E nem sempre se consegue medir as transformações porque elas, as feridas são internas...
Num rompante dei um giro pela net e achei um lugar perto do meu trabalho, marquei e fui, porque sou assim impulsiva! Chegando lá surpresas; leitura do formato do meu rosto, tipo físico, aspectos em geral da minha aparência e uma descrição de o que minha imagem transmite; seriedade demais! Obviamente que quis mudar essa mensagem imediatamente e entre tesouras, pentes e mãos hábeis me vejo outra; mais menina, mais moderninha, mais bonita!
Assumi as ondas do meu cabelo e isto resgatou uma parte da minha identidade, manter um corte mais curto (bem mais curto!) me trouxe um pouco de ousadia e uma segurança que imaginava não ter!
Obrigada a você "mãos de tesoura" que sem saber me ajudou com mais um passo no caminho do meu processo!

das leituras-presentes

Acabei de ler um texto que foi um presente porque vem dar forma a alguns pensamentos que estão rondando a minha mente; fala sobre desapego inclusive o emocional. Nesta minha fase de reconstrução, o meu prédio interior está em risco de desmoronar, mas este texto me fez ter ainda mais clareza da importância deste momento de mudanças reais de descobrir o que realmente é importante, o que eu quero e não quero manter na minha vida!!!

Abaixo a reprodução e créditos, obrigada Ziula e um bom dia para você também!!!

Você quer segurança?

Estava pensando nas coisas e relacionamentos em relação aos quais não conseguia "desapegar". Fotos, livros, objetos, pessoas e uma infinidade de pensamentos.

De certa forma tudo isso me trazia uma certa segurança mantendo um elo com o passado, sendo foi importante durante muito tempo para que eu não perdesse minha âncora há tanto tempo firme em seu lugar e sem me deixar navegar à deriva. Sim, eu estava presa a certas armadilhas com a desculpa de não esquecer quem eu era e como eu cheguei naquele determinado ponto da vida.

Tudo que passei, todas as coisas que me cercam, a infinidade de ensinamentos que estão guardados para serem usados assim que necessários, algumas pessoas que fizeram e outras que ainda fazem parte da minha vida, foram importantes para que eu chegasse onde estou, mas não precisam ficar indefinidamente ocupando espaço físico e mental, pois já cumpriram seu papel.

Essa suposta segurança prometida pelo passado, coisas e pessoas é totalmente ilusória. A única segurança que temos é nossa própria pessoa acompanhada de nossos medos, necessidades, angústias, alegrias, incertezas nesse exato momento e nada mais se faz necessário.

Aceito estar só atualmente, no sentido de não ter nenhum relacionamento amoroso, pois nenhum relacionamento insatisfatório é capaz de me trazer a paz e tranquilidade que vivo. Não preciso " ter alguém"  para me sentir completa. Fico feliz quando vejo casais vivendo em harmonia, entretanto somente formarei um casal novamente com alguém que acrescente paz e não com alguém que traga qualquer tipo de tumulto emocional para meu viver.

Buscando a segurança em coisas, relacionamentos e lembranças somente tive insatisfação e de certa forma um caminho atravancado na medida em que deixava de dar atenção àquilo que realmente poderia me trazer contentamento.

Logo, não encontrava segurança e também estava impedida de seguir em frente, ficava ali olhando toda aquela bagunça generalizada, de certa forma sofrendo e ficava imobilizada.

Hoje percebo que não importa o conforto dessas " bengalas", elas não me traziam segurança e é melhor andar mesmo que em uma corda bamba do que se apegar à algo que não signifique felicidade e paz de espírito.

A verdade é uma só: quanto mais temos, mais medo temos de perder. Então não devemos ter nada? Nem relacionamentos, nem posses, nem memórias? Claro que devemos! Somente devemos priorizar tudo que deixamos nos cercar, assim conseguimos pelo menos diminuir esse medo, estresse, preocupação e até depressão.

No momento em que praticamos o desapego vamos ficando mais leves, com menos compromissos e com mais tempo para as prioridades reais que estabelecermos no caminho de uma vida mais significativa.

Dúvidas não restam de que a vida não é segura, pelo menos não 100% do tempo, mas podemos trabalhar no sentido de uma vida com menos incertezas e menos insegurança, para tanto basta olharmos para nós mesmos, nos esforçarmos pelo nosso desenvolvimento pessoal e esse nunca, jamais, alguém poderá nos tirar.

Fonte: http://ziulasbroglio.blogspot.com.br/2012/10/voce-quer-seguranca.html

simples assim...

"Se você fizer o que sempre fez, você terá o que você sempre teve."

Que venham as  mudanças!!!

da vida profissional

Tenho pensado tanto em tantas coisas! Tenho dificuldades em quase todos os campos da minha vida. A minha vida profissional é uma estagnação total!! Trabalhei quase 2 décadas na mesma empresa, fiz curso técnico, faculdade, cursos livres... mas nunca me dei o direito de tentar experimentar alçar outros vôos; Medo!!! Medo de quebrar a cara, de não ser competente, de fracassar, de me expor... o fato é que saí daquela empresa, vivi um sabático de 1 ano, e estou de volta ao mercado de trabalho.
Atuo praticamente fazendo o mesmo que na empresa de décadas. E sinto um misto de sentimentos; feliz por voltar ao mercado de trabalho, mas confusa por perceber que continuo fazendo as mesmas coisas que já fazia há mais de 10 anos atrás!!!
A minha vida profissional sempre foi algo que me incomodou, e não é no mínimo estranho que nunca tenha tido forças para tirar  o pé dessa vida?
Admiro tanto pessoas que tem objetivo, que traçam planos, seguem e no fim chegam onde querem, eu nem ao menos sei exatamente onde me encaixo, onde quero chegar ou o que quero fazer! Tem tanta coisa interessante no mundo, pode-se fazer tanta coisa, estudar tanta coisa e eu não sei!!! Não sei o que fazer, por onde começar!
Hoje navegando na internet, achei uma site onde a profissional trabalha a reorganização profissional, ajuda você a entender a sua dinâmica e identificar suas habilidades, qualidades, etc... fiquei muito, mais muito interessada em procurar esse tipo de ajuda, porque eu não consigo percebe-las em mim, não ... não me acho uma inútil, mas eu gostaria de fazer algo que me desse prazer, que me realizasse...
Sabe quando vc não sabe se presta um concurso ou faz outra faculdade? Pois é, prazer esta sou eu!

mudando o olhar

Hoje estarei lá na sessão com a terapeuta e eu não consegui terminar a listinha que ela me pediu, é que é tão difícil pensar sobre isto! Mas eu ainda tenho algumas horas, vou me esforçar...
O fim de semana prolongado rendeu, pois consegui fazer algumas das coisas que havia me proposto no outro fds, dei uma geral nos calçados, nas gavetas, na cabeça... o bom desta arrumação é perceber que a mente acompanha e vai colocando devagar algumas coisas no lugar.
Pensando com o coração e a mente desacelerados, percebo que eu muito mais do que ele, com relação a relação sou mais pessimista, pois sempre encaro como única saída a separação, talvez isto seja um resíduo da relação dos meus pais, onde minha mãe sempre alardeou a separação e nunca teve forças para fazê-lo  (na verdade nem tenho certeza de que ela queria mesmo), e eu tenho medo de ficar nessa situação confortavelmente desconfortável, de simplesmente ficar esperando que um dia tudo vai melhorar.
Vou me esforçar para mudar o prisma, sabe o que eu falei sobre fazer algo de maneira diferente? Vou tentar aplicar aqui na maneira de pensar, não será fácil, mas estou disposta.
Quanto a minha lista de atividades a favor de mim, acho que vou ter que esperar um pouco mais, não sei que rumo as coisas irão tomar, então é melhor ter cautela com novos gastos:
Ioga - desmarquei; pensar em algo para substituir.
Francês - também; vou me organizar para estudar sozinha os livros que tenho. Veja, falo isso desde que cheguei aqui em Sampa, que vergonha!
Inglês - vou manter; esta semana vou lá na escola.
Terapia com a Nella - é demais querer mudar, quando faz apenas 1 sessão que comecei com a Clarissa.
Neste item consigo perceber claramente a minha inconstância e ansiedade; quero que a coisa se resolva na 1ª sessão, nem dei chance para uma e já estou pensando em me tratar com a outra. Vou seguir firme e forte com a Clarissa.
Vou aproveitar algumas dicas do consultório e criar o meu plano de tratamento particular!!!
Outra coisa que quero fazer é um mapa mental com minhas metas a pequeno, médio e longo prazo, vai ser bom colocar as coisas no papel! Quero aplicar a idéia da Thaís: como definir prioridades e seguir em frente!

é quase uma oração...

Ninguém é dono de sua felicidade, por isso não entregue sua alegria, sua paz e sua vida nas mãos de ninguém, absolutamente ninguém!

Somos livres, não pertencemos a ninguém e não podemos querer ser donos dos desejos, das vontades ou dos sonhos de quem quer que seja.  

A razão da sua vida é você mesmo.

A sua paz interior é a sua meta de vida.

Quando sentir um vazio na alma, quando acreditar que ainda está faltando algo, mesmo tendo tudo, remeta seu pensamento para os seus desejos mais íntimos e busque a divindade que existe em você.

Pare de colocar sua felicidade cada dia mais distante de você. Não coloque objetivos longe demais de suas mãos, abrace os que estão ao seu alcance hoje.

Se anda desesperado por problemas financeiros, amorosos ou de relacionamentos familiares, busque em seu interior a resposta para acalmar-se.

Você é reflexo do que pensa diariamente.

Sorrir significa aprovar, aceitar, felicitar. Então abra um sorriso para aprovar o mundo que quer oferecer a você o melhor.

Com um sorriso no rosto as pessoas terão as melhores impressões de você, e você estará afirmando para você mesmo, que está "pronto“ para ser feliz.

Trabalhe, trabalhe muito a seu favor. Pare de esperar a felicidade sem esforços. Pare de exigir das pessoas aquilo que nem você conquistou ainda.

Critique menos, trabalhe mais.

E, não se esqueça nunca de agradecer.

Agradeça tudo que está em sua vida neste momento, inclusive a dor. Nossa compreensão do universo ainda é muito pequena para julgar o que quer que seja na nossa vida.

A grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las.

Se você anda repetindo muito: “eu preciso tanto de você” ou “você é a razão da minha vida” cuide-se.

É lícito afirmar que são prósperos os povos cuja legislação se deve aos filósofos.

A inteligência é a insolência educada.

Nosso caráter é o resultado de nossa conduta.

Egoísmo não é amor, mas sim, uma desvairada paixão por nós próprios.

O homem sábio não busca o prazer, mas a libertação das preocupações e sofrimentos.

Ser feliz é ser auto-suficiente.. .

Seja senhor de sua vontade e escravo da sua consciência!

Revolução da Alma - Aristóteles (360 A.C.)

Fonte: http://alveseamor.blogspot.com.br

das discussões intermináveis

Ontem tivemos mais uma discussão, pelas mesmas velhas coisas de sempre; as frustrações, insatisfações e expectativas não superadas. Na verdade não fui eu quem iniciei, já faz muito tempo que joguei a toalha. Mas, ontem foi diferente porque consegui dizer muita coisa do que tava entalado na minha garganta, sim... fui agressiva talvez... mas falei.
Inclusive explicitei a  minha vontade de sair de casa e morar sozinha, não será fácil, porque se acontecer será uma mudança radical na minha vida, mas acho que talvez seja disso que eu e ele precise: viver as nossas vidas como realmente queremos vive-las!
Hoje saí pela manhã e a 1ª coisa que fiz foi comprar o jornal de classificados de imóveis, vi alguns aluguéis mas são ou muito caros ou muito longe. Chegando em casa o R. me chamou para mais uma conversa, foi mais tranquila, ele assumiu sua total falta de maturidade para uma vida a dois. É eu sei que conviver não é fácil, mas fico pensando tem tanta gente que consegue! Sabe a vida não é esse comercial de margarina todo que vemos, mas as pessoas superam dificuldades e constroem juntas.
E é disso que sinto tanta falta; não planejamos nada, não sonhamos juntos!!!
No meu caso, não sei... não me sinto segura, não acho que vamos chegar a lugar nenhum... é um vázio. Somos dois soltitários vivendo sob o mesmo teto, clamando por mudança mas que não levantam a b* do sofá para mudar alguma coisa.
Eu só sei que quero a minha vida de volta e vou te-la, custe o que custar!

do fim de semana e gratidão

Tenho um fim de semana todinho para mim, o plano é usá-lo para refletir sobre minhas organizações mentais e físicas cá em casa. Preciso de ordem, preciso de equilibrio e de paz e tenho certeza que só começarei a caminhar nesta direção quando colocar em ordem tudo o que precisa na minha vida.
Hoje falei com minha irmã sobre o natal, e os presentes de natal e foi bom perceber que estávamos na mesma sintonia, pois falamos de trocar poucos presentes e que sejam realmente de utilidade para o presenteado.
Eu já escolhi o meu; uma agenda que ela mesma me mostrou, assim não precisarei comprar uma.Quero conseguir assumir esta postura; ter controle, isso não significa que serei uma mulher planilha, mas que sairei do caos em que me encontro, terei mais clareza. Certa vez uma psicóloga me disse que a desordem num ambiente pode refletir como se encontra o seu subconsciente ou seus pensamentos e eu me reconheço assim, eu vivo tentando organizar coisas, falando sobre isso, mas a verdade é que ainda me encontro nesta desordem mental.
Mas a boa notícia é que estou dando meus primeiros passos; agora há pouco estava a organizar a minha sapateira, fiz uma análise crítica sobre o que tinha lá e alguns pares sairam de cena... sabe como me sinto?: Leve!!!!!!
Que esta leveza se perpetue pela semana inteira e que essa vontade de mudar não se perca no meio do caminho!!!
Agora, mudando de assunto, hoje é dia de N. S. Aparecida, da qual sou devota junto a Desatadora dos Nós, já pedi muita coisa as duas e recebi sempre, mas sou relapsa nem sempre cumpro oque  prometo, então solenemente me comprometo a nesse projeto vida nova a só prometer o que sei que irei cumprir.

Obrigada por todas as coisas boas ou não tão boas que fazem a minha vida e pela oportunidade de crescimento neste momento específico, Amém!

das constatações

Quero fazer tanta coisa, tanta mesmo; para o corpo, mente e coração... mas eu sou uma procrastinadora! Leio blogues de organização, anoto tudo o que acho que me agrega e... não aplico na minha vida!!!!
Então sou toda teoria e prática ZERO!!! Olha quanta coisa tem nesta casa para colocar em ordem!
Ontem tive uma conversa muito boa com uma terapeuta (conversávamos informalmente) e ela me falou sobre mudanças, em como é difícil aceitarmos as mudanças ou apenas experimentarmos. Na conversa ela me exemplificou um dos seus atendimentos onde pediu a uma paciente para vivenciar uma maneira diferente de fazer algo rotineiro. Achei interessante o exercício; a gente grita para o mundo todo que quer mudanças mas a verdade é que não saímos do quadrado; é desconfortável e dá medo, é mais fácil esperar do que agir!
Então, fiquei pensando em como é minha ação diante das minhas propostas internas e me vi nesse papel da que tem um gogó enorme para proclamar, mas que se encolhe toda quando tem que agir.
Vou experimentar da maneira que a terapeuta fez com a paciente dela; nas atividades rotineiras e em seguida vou mudando/ampliando as áreas, é um processo e como tal exige etapas, vou entrar de cabeça, mas de  cabeça erguida porque tenho orgulho de mim!
Chega de "deixo a vida me levar, vida leva eu!" Sr Zeca Pagodinho, o comando da minha vida é meu!
Sou eu quem decide agora... vida, me aguarde!

até quando?

Sim, eu sou ciumenta. Na verdade nem é ciúmes é desconfiança mesmo e por conta disto, tenho atitudes que não são legais (não, não faço barracos, mas bisbilhoto). Sou insegura e tenho tentado trabalhar este sentimento há anos na terapia, mas sei que enquanto não gostar mais de mim e saber fazer escolhas,  isto não vai mudar.
E gostar da gente, envolve a ideia que se tem de vc mesma (uma ideia que está lá concretada no seu subconsciente), a sua história ,as suas experiências, enfim... Eu posso dizer que o conjunto da obra não me ajuda muito. No campo romântico, sempre me envolvi com homens que de uma forma ou de outra são individualistas demais; eu tenho uma característica super protetora ( o que é ruim) e no reverso disto acabo sempre ao lado dos auto-suficientes uns mais outros menos, mas sempre com esse traço (mesmo que não admitidos). Acho que é um sintoma, mas eu quero muito mudar isto, de verdade.
Não quero um companheiro sem identidade/personalidade, mas quero sentir que vivo uma relação a dois, que há troca, quero e preciso me sentir segura. Ok, isso depende mais da minha cabeça do que do parceiro, tudo bem... mas e quando isso não acontece em nenhum dos casos? Porque a ideia de relacionamento é diferente para os dois?
Eu me sinto completamente sozinha, de alguma forma fui me permitindo esvair e o outro foi preenchendo todos os espaços, é tão verdade que até no espaço físico da casa se nota, temos 3 quartos; 1 para o casal e 2 para o outro, nitidamente um reflexo de como é a relação.
Pela primeira vez eu tenho pensado sobre tudo com mais franqueza, mas estou muito longe da maturidade. Essa vida que tá passando debaixo do meu nariz é a minha, eu estou fazendo um rascunho do que deveria ser o texto final.
Eu vou deixar ela passar, até quando?

das re-aproximações

Tenho uma grande amiga, de anos... de histórias lá atrás, que em quase todos os grandes acontecimentos da minha vida sempre esteve presente. O ano passado nos afastamos; melhor eu me afastei, aconteceu algo que eu não soube agir maduramente. É, também preciso melhorar isto, quando algo acontece a minha conduta é sempre me afastar, não sei conversar e dizer de forma adulta o que estou sentindo.
Mas hoje, nos falamos de novo! Com uma naturalidade de quem almoçou junats ontem e foi tão bom! Tão bom poder sentir de novo velhos sentimentos por pessoas que gostamos, temos defeitos; eu, ela... mas sei que o sentimento é autêntico e mútuo.
Há alguns dias tenho tentado me re-aproximar das velhas amizades, sei que me afastei de todos por questões mal resolvidas,  por não saber lidar com as situações e assumir apenas o meu papel, apenas um; o meu o EU!
Não soube, porque não conseguia reair bem  as diferenças, a timidez e a opinião sincera do que estava comigo, me sentia pesada e constrangida em ter que ficar fazendo a ponte, desviando assuntos ou mediando com panos quentes.
Com esta amiga de hoje, sempre foi diferente... ela sempre aceitou essas pequenas chatices. Quem não aceitava era eu! Pois é, mais um assunto para pensar; porque não deixar o outro passar pelo que ele tem que passar? Não tenho que me colocar na posição de mãe super protetora com alguém bem crescidinho e que sabe se defender. Na verdade não faz bem nem a mim, nem ao outro.
Sempre busco as saídas erradas, porque não sei refletir  mais profundamente sobre o que acontece comigo, meu comportamento foi errado e pago o preço por ele hoje.
Agora é hora de correr atrás do prejuízo!

de quando não se assume o que realmente se quer

Estou nesta empreitada de me descobrir e aceitar aquilo que sou, e experimentar neste momento é muito importante. Hoje tentei ser assertiva, mas acabei cedendo a algo que não queria de verdade.
Havia feito alguns planos mentais de como aproveitaria o dia; seria para mim, todinho para mim! Ficaria sozinha, então poderia fazer as coisas mulherzinha, as coisas dona-de-casa, e principlamente organizar algumas idéias aqui dentro. Eu não tinha um cronograma, mas tinha um roteiro e estava com uma grande expectativa sobre o dia.
Porém, mais uma vez não soube dizer não, quer dizer até disse, para logo em seguida dar um jeitinho de agradar e mudar de idéia. Mas consegui expressar que não queria passar o dia fora, na casa da sogra (eu gosto muito dela, muito mesmo!) mas, quando vamos prá lá passamos o dia todo, só voltamos a noite e acabo me sentindo como se tivesse desperdiçado o dia.
Havíamos entrado num acordo sobre dar uma passadinha, mas acabamos passando a tarde toda. Pode imaginar o meu mau humor?
O lado positivo disto tudo foi perceber o quanto eu não sou firme no que quero, o quanto  não me posiciono de maneira apropriada, se era não; era não! Afinal eu tinha minhas coisas para fazer, mas eu sempre escolho o outro, acabo sempre me colocando em 2ª posição, do tipo eu posso deixar isto (eu mesma) para depois.
A percepção disto foi muito importante, porque demonstra a minha baixa auto-estima e pouca convicção do que é importante para mim, vou  prestar mais atenção em quantas vezes faço isso comigo mesma, isto pode explicar a minha insatisfação com a vida de uma forma geral, afinal não é a minha vida que eu estou vivendo.
Mas , vamos lá... bora aprender e consertar! Um passo de cada vez!

da conversa sobre nós dois

Não, não é fácil manter um relacionamento. As pessoas mudam e muitas vezes essas mudanças não cabem dentro da relação. Sabe quando o que se quer se torna antagonico ao querer do outro? Pois é...
Já faz um bom tempo que nada tá bem, e a gente insiste em fingir que não percebe, é mais fácil. As muitas conversas não rendem nada, porque talvez já não tenha mais o que render.
O fato é que não tenho esperanças ou talvez não queira mais ter, eu quero, preciso e mereço viver de uma maneira que me traga alegria, equílibrio e amor. Talvez eu seja carente, mas eu preciso me sentir segura, protegida, cuidada... e, na verdade eu nunca me senti, acho que em relação nenhuma.
Tenho milhões de defeitos, eu sei... e relacionamento nenhum é perfeito, eu também sei, mas a questão é; eu tenho que ceder em algo que toca a minha identidade, minha idéia de intimidade e de respeito?E o argumento dele é sobre individualismo; será que não é possível manter o individualismo dentro de um relacionamento? Depende muito, penso que se soubéssemos melhor o que queríamos antes, talvez não estaríamos agora tendo problemas com isso. Quando há uma mudança e essa mudança afeta a vida do parceiro de uma forma tão íntima a ponto de para manter uma relação ele ter q se transformar em outra pessoa, então acho que não vale a pena. Não vale a pena porque um vai sair machucado.
Ceder é saudável e necessário para que pessoas possam conviver juntas, mas neste caso, não é ceder a algo que na realidade não interferiria no meu modo de ser, é ceder a algo que me afastaria imensamente de quem eu sou de verdade.
Merecemos outros encontros, outras chances para uma vida feliz a dois. E eu quero, e ele também quer, só nos falta coragem.

da primeira emoção maior

Tem tanta coisa que quero/desejo/preciso fazer/aprender/experimentar.
Mas não, não são lá grandes coisas; mudanças pequenas para o resto da vida, é isso o que eu quero.
Aprender a gostar de mim, a me cuidar mais, mais da mente do que do corpo. Quero me sentir bem com minhas decisões e atitudes, mesmo que isto não agrade quem quer que seja. Estou a procura desse caminho; o do meio. Que equilibra as coisas aqui dentro. Estou há tanto tempo perdida de mim, que esse processo de novas-velhas descobertas recém iniciado me sensibilizam a ponto de chorar.
Há muito tempo não sentia vontade de muitas das coisas que eram as minhas preferidas; ler, ouvir música (e cantar), escrever, ver filmes que me toquem e por aí vai...
E ontem senti vontade de.
Peguei meu mp3 (que contém muita coisa, mas pouquíssimas músicas escolhidas por mim) e fui para o trabalho ouvindo, ouvindo aquilo que gosto e que sei que gosto.
Que gosto porque me faz ter vontade de cantar em voz alta de quase gritar; a escolhida Maria Rita (um sinto muito a todos aqueles que nem podem ouvir o nome dela), mas como eu gosto de ouví-la e acompanhá-la na minha voz!
Fiz o trecho até o metrô a pé e foi tão-tão bom; me senti em contato com uma fração de mim que tava encolhidinha, sozinha, esperando uma mão estendida... enquanto caminhava e cantava; sim, em voz alta sem me importar se alguém me ouviria, fui invadida por um sentimento tão intenso de reconhecimento: menina, esta é você! que não consegui segurar a concretude do que senti, chorei-sorrindo ali na rua, comemorando este encontro de mim comigo mesma que há tanto tempo esperava.

sobre interesses e realidades

Cada vez mais me interesso por blogs e afins que se relacionem a uma vida mais simples e minimalismo. Acho as pessoas que assumem este estilo de vida corajosas e interessantes. Mas é fato que eu permito que a mídia e as amigas mais próximas estraguem este estado alfa em que fico quando me concentro nesta mudança.
É tão fácil acreditar que vc precisa de algo novo, explico; tenho um celular com 2 chips que me servem muito bem (até porque raramente faço ou recebo ligações), mas recentemente me peguei pensando em comprar um IPhone (que está na promoção por um pouco menos de mil pilas!!!).
Agora me pergunto; um Iphone pra quê? Mal falo ao celular, chego a esquecer a existência dele a ponto de acabar a bateria e ficar desligado durante dias, e só ressuscitá-lo pq o maridon cobrou!!!
Não sinto necessidade de ficar conectada a internet enquanto estou no metrô, no ônibus ou caminhando na rua, é incrível como nos permitimos ser manipulados o tempo todo e como a vaidade ajuda nisto!
A amiga tá lá toda lindona na foto com seus cabelos de cor nova, vc pensa; nossa tá lindona, eu é que precisava dar um up na cabeleira  aqui! E demora a cair na real que até aquele momento vc nem tava questionando o escuro do seu cabelo.
Preciso prestar mais atenção nisso, porque eu cheguei a ir até o salão e fazer um teste com duas mechinhas e por sinal elas continuam aqui escondidas no meio do meu cabelo.
Claro que se eu me convencer de que quero e vou me sentir melhor mudando a cor eu vou lá e pinto! Mas, vamos combinar que eu sou preguiçosa, e manter cabelos coloridos com "ares de modernidade" não é simples assim; do tipo retoco aqui em casa mesmo. É preciso tempo (para o salão) e dinheiro (para o salão!!!!), meus cabelos estão escuros porque são escuros, tenho fios brancos que corrijo com tintura na raiz aqui em casa mesmo, e  então pra quê???
Bom esse texto foi uma reflexão; acho que realmente entrei nesse processo-projeto de mudança!

dos passos dados

Ontem encomendei um spray para um determinado fim, hoje fui a médica que me deu uma luz no fim do túnel! Pois bem, tudo isso se refere a um único assunto: o tema da terapia de 2ª feira! Dizer que não me dediquei seria um equívoco... o spray chega dia 17, poderei observar os frustos da indicação médica até o fim do mês, minha listinha está se formatando na minha cabeça...
3 passos a frente e nenhum para trás! quero continuar assim em todos os outros aspectos!

Estudar:

Fiz contato com o professor de francês, estou quase decidida a voltar!

Yoga

Passei em frente à Escola de Yoga, é tão perto de casa, que não vai dar para dar desculpa futuramente!

Colocando as coisas no lugar, na cabeça e no coração...

e a consulta foi...

uma surpresa!
Confesso que não estava lá muito animada, por vários motivos; clínica muito cheia, profissionais muito novas... tá, eu sei, preconceito da minha parte, mas é que... mas é que nada! Talvez eu esteja mais receptiva, o fato é que foi bom! E olha, que falei de um assunto tão, mas tão íntimo! Mas tão, tão importante!!!
A questão é que ela não terminou a sessão dizendo; ok, até a semana que vem. Ela me deu lição de casa, para estender a sessão e a reflexão sobre o assunto. E eu achei ótimo! nenhum dos 7 (sim, conta de mentiroso!!!hahah) levavam a questão adiante, neste sentido. E eu sempre tive vontade de cair no consultório de alguém que indicasse leituras, filmes, músicas e afins! Fiquei muito contente e agora tenho minha lição de casa pra fazer; uma lista que não vai ser nada fácil fazer, mas que vou me empenhar, ah vou!!!

as 101 coisas em 1001 dias

Sim, eu também fiz a lista das 101 coisas... mas, não me esforcei nada para que elas fossem acontecendo. Eu sou procrastinadora e preguiçosa para muitas coisas, é um defeito que quero deixar de ter.
Quanto a minha lista, alguns itens foram acontecendo pelo acaso, logo já não são mais 101 coisas... (rs) vou colocar a listinha aqui, para que eu olhe para ela e faça alguma coisa por mim, pela minha vida.
Parece besteira, mas é uma mensagem clara  do quão pouca importância acabo dando para o que gira em torno de mim mesma, é bom para pensar, avaliar onde vou chegar assim.
Praticamente na idade da Loba e ainda não sei nada de mim. Tenho que reverter isso com o tempo, com ajuda, com experiências.
Hoje tenho a 2ª consulta com a nova terapeuta, mas confesso não estar muito animada. É que já passei por alguns e não consigo ver melhora, talvez eu seja resistente e nem perceba, ou não acertei ainda o profissional ... mas, foi um passo, vamos ver no que dá!

a que me dedico

Este blog está nascendo depois de muitas tentativas sem sucesso. A idéia é utilizar todos os recursos possíveis para me conhecer e para gerar mudanças reais em minha vida e registrá-las por aqui de mim para mim mesma.
Fazer dele meu relato anônimo de alegrias e frustrações. Reconhecer-me de novo, porque em algum momento eu me perdi e já não sei mais quem eu sou.
É uma experiência pessoal que creio, irá me ajudar a repensar questões sobre tudo.
Quero aplicar idéias e projetos de blogs que leio, sigo e acho que acrescentam, como um intensivo de descobertas e possibilidades sobre eu mesma.

"1 ano de mim" acabou de começar: hoje 30/09/2012, às 11h05.